Un tema de rockabilly siempre es una buena oportunidad para mostrar tu chapa en la pista de baile con la chica que tanto te gusta. Pero guarda que de la admiración a la absoluta repulsión, hay apenas un plato de locro de distancia.

"Así, muuuy bien. Con esta cucharadita de 'Aburguesadol' van a crecer fuertes, sanos y listos para quedarse bien quietecitos en el sistema."

En una familia ideal nunca puede faltar la casa, el jardín, el auto, el labrador, las vacaciones en la montaña y esa botellita de Criadores para escaparse de la realidad de vez en cuando.

“Pará, pará…Entonces una persona que es inteligente, confiada y segura de sí misma no necesita ser irónica” Y así, mientras miraba fijamente su push up y terminaba de darle vueltas al asunto, Raquelita decidió dejar de ser irónica.

A Matilde no le daría tanta felicidad la sonrisa de un niño si supiese que en unos segundos va a tener una batidora incrustada en su ojo derecho. Juancito en cambio sí tiene un buen motivo para estar feliz. Qué loca es la felicidad, ¿no?

Camina, fachero y despreocupado, este buen hombre hacia su trabajo. Y camina contento porque ningún coco le cayó en la cabeza y, por ende, porque todavía viene zafando de esos clichés que tanto julepe le dan.

Costó hacerle entender a Delia que ese helado era de mentira, que era el pedazo del cartel de una heladería. Pero costó aún más conseguir un laxante capaz de hacerle largar a Delia esos nueve kilos de plástico con doble remache.

-¡No seas desubicada, che! ¿¡Cómo te venís a tirar un pedo justo ahora que estamos en una producción para Cheeky?!
-Que se jodan...Y que se joda ese fotógrafo bigotudo que está mirando mal a mi vieja.

"El terapeuta nos dijo que para mejorar la sesualidad en nuestro matrimonio teníamos que experimentar, buscar cosas nuevas. Por eso el otro día alquilamos un DVD de Liza Minelli. Ahora, cada vez que nos vienen ganas de matraquear, impulsivamente improvisamos un music hall por toda la casa. Total...jadeás y terminás igual de transpirado que después de un buen coito"

Risueñas y muy sueltitas de ropa, este grupo de vedettes se relaja un cacho cantando temas de Vilma Palma e Vampiros antes de salir al escenario a representar "La Tetamorfosis", una nueva producción de Gerardo Sofovich basada en el famoso relato de Kafka.

Cuando Alfredo le contó en secreto a Carlitos que había un amiguito suyo que usaba corpiño, Carlitos tuvo una pícara y jodona expresión de "¡Uhhh! ¡¿en serio?!" Breves instantes después, cuando Alfredo le apoyó la manito suavemente en el hombro y le dijo que ese amiguito era él mismo, la expresión de Carlitos medio como que cambió drásticamente, ¿viste?

"¿Así que hoy no se le ocurre nada, Fernández? Bueno, entonces váyase afuera, cómase este sanguche de matambre y vuelva en cinco minutos con la mejor historia que haya creado el hombre."

Gente como Norberto es gente a la que el "qué dirán" le importa un pito. Gente como la manicura es gente más como uno que, con una falsa sonrisa, por dentro piensa "¡Pero qué pedazo de bala!"

Don Antonio fue el barbero de Oscar desde siempre. Hasta que un día, cuando le estaba pasando aguita tibia por la cara antes de ponerle la crema de afeitar, sintió una pequeña erección y se dio cuenta de que era gay.

Habilidosa la Nilda, ¿no? Lástima que la pobre no sepa que en exactamente 2 segundos y dieciseis milésimas se va a tirar un cuete con frenada que la va a hacer quedar en ridículo frente a todo el público presente.

- "Entonces quedamos así", susurró el payaso. "Yo te doy un algodón de azúcar y vos a cambio me decís a dónde va a jugar tu hermanito así voy y le morfo el brazo"
- "¡Ti!", respondió alegremente la siniestra Matildita.

Halloween es una buena oportunidad para que los niños se disfracen de algún personaje a quien admiren. Y está bueno que un pibe como Norberto, el matón del colegio, admire a Droopy. Por esa cosa de la contradicción, ¿viste?

-¿¡Qué es, qué?! ¡¡¡Por favor, díganme!!!
-Ay no, papi. Tenés que adivinar...
-A ver, a ver...Mmm, ¡ya se! Es una metáfora, ¿no? ¡Mis dos hijitas anduvieron de farra con el almacenero de la esquina y ahora van a tener dos pibes de los cuales yo voy a tener que hacerme cargo!
-¡¡¡Siiii!!! ¡¡¡Adivinaste!!!

"Querida Juanita:
Desde que mi viaje de trabajo me alejó de tí, no hay mañana, tarde ni ocaso en el que no piense en nuestra bella historia de amor. Por eso, y sabiendo que pronto nos volveremos a ver, me inspiré y quise dedicarte estas líneas para cuando nuestras almas vuelvan a unirse:

3 kilos de tomates
2 kilos de papas (negras, acordate)
1/2 kilo de cebollas
Bife de lomo, 1 o 2 kilitos
2 docenas de huevos
2 paquetes de harina
1 paquete de azúcar
Pan Lactal (que sea de marca, porque el de supermercado se desmigaja todo)
2 frascos de mermelada de ciruela
2 Mendicrim

Tuyo, Ramón"

-¡Terminaré la secundaria, estudiaré una carrera, entraré a trabajar en una empresa, me casaré, tendré hijos y me jubilaré a los 65 años!, ¡¿está claro?!
-¡Sí, señorita Azucena!

Palito Bombón González, el niño prodigio de la canción latina, alegra tu vida con sus mejores temas: "Cucurucho de amor", "Zamba zamba sambayón" y "Te conocí en la hamaca de la heladería, justo cuando te habías enchastrado la remera con dulce de leche granizado"

- Dale Albertito, tomate este Destornillador que te preparé con tanto cariño.
- Salí de acá, turra. Sabés que a mi sólo me cabe el Smirnoff y en vez de eso te vi como le ponías Moskovita así de queruza.

"Mi amigo el choclo" es la tierna historia de Josecito, un niño de Carolina del Sur que tras sufrir un accidente en una fábrica de pochoclos se convierte en una mazorca. A pesar de todo, logra continuar con su vida y sus travesuras acompañado por su fiel amigo Georgie, que de fiel no tiene nada, ya que el muy turro planea secretamente tirar a Josecito a una olla con azúcar y caramelo apenas se descuide.

- Reinaldo, yo sé que se me fué un poco la mano con la joda de empujarte a las ruedas del Ferrocarril San Martín. Por eso acá te traje mi colección de fotos del Negro González Oro así te entretenés en estos catorce meses que te quedan de cama.

- ¡Gracias Hipólito! Vos sí que sos un gomía de aquellos.

La gilada creé que el grunge nació en Seattle, provincia de Washington. Pero la posta es que este movimiento musical se originó a través de un cuarteto vocal llamado "Los Candentes", que solía cantar en las reuniones de las damas paquetas de San Isidro. Vestidos con sus característicos trajes cuadrillés, estos cuatro purretes también ofrecían otro tipo de servicios a estas cincuentonas que buscaban carnecita joven.
Una tarde, la sobrinita de una de las señoras se metió a una de las reuniones de incognito. Y cuenta la leyenda que fue en ese instante donde, en medio de tantos bombachones menopáusicos, el líder del cuarteto exclamó "Hey, smells like teen spirit!"

"¡No, no, no! ¡Escuchame vos, viejo! En la caja dice bien clarito "Barbie dice 'Hola', 'Vamos a divertirnos' y 'Te quiero' " Pero en la que yo tengo, aprieto el botón y me tira frases de Babi Etchecopar... ¿¡Cómo es la cosa entonces?!"

"Aaahhh...Si tan sólo pudiese pasar una noche con el príncipe Michael, estoy segura de que le prepararía unas regias croquetas de acelga...Pucha, tengo que aflojar con estas novelas de Danielle Steel..."

Comerse un panqueque de manzana con cognac mientras te mirás un capítulo de "Beavis and Butthead" puede ser perjudicial para tu psiquis. ¿O acaso alguna ves viste a una claraboya surfeando por Costanera Sur?

- Querido, ¿no te parece que es un poquito temprano para empezar a chupar? Son las ocho y todavía ni desayunamos.

- Callate y traeme la escopeta mientras.

- Bueno, dale ¿La querés con dulce de leche o con mermelada?

"Como mujer tenés dos opciones. O te quedás esclavizada al hogar cocinando, lavando y llevando a los chicos al colegio. O hacés como yo y te comprás un long play de Guillermo Vilas para alegrar todas tus mañanas."

Todas las mañanas, Jacinto sale con una sonrisa esperanzadora listo para cambiar el mundo. Pero a las tres cuadras ya se cansa y se compra el Clarín.

- Y decime, mami...¿vos siempre venís a bailar acá?
- No, antes iba a Sunset. Pero la pudrí cuando le rompí la napia de un cabezazo a un chetito que me había mirado mal.

Desde que le insertaron este monociclo en el cóccix a mi jermu, somos una pareja a medida, feliz y realizada. Chupate esa mandarina...

Mantenga a sus hijos bien alejados del sistema con el nuevo juego de damas menonita. ¡Diversión, castidad e incorruptibilidad para toda la familia!

De pronto estaba ahí, parado en el patio de su escuela primaria. Había regresado a séptimo grado. Buscó con la mirada caras conocidas para corroborarlo y era así, nomás. Reconoció a chicos del cuarto grado, del sexto y entonces decidió enfilar para el aula del séptimo grado, su aula, que se encontraba en el fondo del patio, junto al aula de Plástica.

"Momento", pensó mientras se dirigía al salón. "No puedo aparecerme así nomás. No tienen que darse cuenta de que vengo del futuro"

Y así entre pensamientos llegó a la puerta del aula. No se animó a entrar de una, sino que primero decidió asomarse por la puerta y espiar. Ahí estaban todos sus compañeros reunidos en torno a una fotografía; incluso llegó a verse y a escucharse a él mismo, aunque de manera fugaz. La emoción lo llevó a entrar repentinamente al salón ante la mirada atónita de su mejor amiga, la de ahora, que cumplía el rol de maestra. Todos los chicos se acomodaron y lo miraron con atención. Percibió que en cualquier momento podía descubrirse la verdad. Tenía que inventar algo.

"Buenos días, soy el que vengo a dar la charla" dijo mirando hacia la maestra. Ella lo miró un tanto sorprendida, pero no emitió palabra. Y casi sin pensarlo comenzó su discurso.

"Hola chicos, ¿saben a qué me dedico yo?" No hubo respuesta por parte de los alumnos, aunque él tampoco la esperaba, ya que prosiguió rapidamente.

"Yo soy un director de películas Serie B. ¿Alguno de ustedes sabe lo que es el cine Serie B?" Ahora sí puso un tono de pregunta y comenzó a mirar a los chicos a ver quién se animaba a responder.

De pronto, una chica a la que no pudo reconocer (pero que le hizo acordar a Lisa Simpson) levantó la mano y dijo:

"Mmm...¿Terminator?"

"Emmm...No. Eso no es cine Serie B", respondió secamente.


Fin.

- ¡Muy bien, Hans! ¡Por haberte lavado las manos luego de tocar por accidente a ese niño de tez oscura, te ganaste este dulce!

"Mc Chevique" fue la primer cadena soviética de hamburguesas y comidas rápidas. En el día de su inauguración regalaron una Cajita Feliz a todos los niños que estuviesen cumpliendo años. Aconsejado por su Ministro de Propaganda, Josef Stalin estuvo presente en la sucursal de Moscú para agasajar con canciones y globologías marxistas a los cumpleañeros y así de paso, adoctrinar a las mentes jóvenes.

- ¿Ustedes que dicen, mis amores? ¿Estoy o no estoy para hacer teatro de revista?
- Estás para cerrar la boca y prepararnos unas buenas milanesas con puré, ¿no Raulito?
- Sí papi. Tenés razón.

En una emotiva muestra de amistad inalterable, un grupito de egresadas del Colegio Indrustrial Ingeniero Huergo se junta todos los años a tomar el té y a cantar canciones de Almafuerte.

- Dale guacha, sonreí para la cámara. Que los lectores de "Post" crean que somos un matrimonio feliz y realizado.

- No me rio para los lectores de "Post", imbécil. Me rio porque a la sopa que te comiste hace un rato le puse pedacitos de la cera que usé para depilarme.

Con toda la Vitina que me da mi mamá, cada vez que voy al baño despacho una cacona así de grande.

¿Vieron que cuando las chicas escuchan a un locutor en la radio suelen pensar "Uh, este debe estar fuertísimo"? Bueno, lo mismo pensaron 647 mujeres antes de tener su primera cita con Cándido.

¡¡¡Touch dooooooownnnnn!!! ¡¡¡De los Gatos Salvajes de Isidro Casanovaaaaaaaaaaaaaaa!!!

La señora está chocha con el show de strippers que se está llevando a cabo en el Parque Roca. El tema es que quizás no fue una muy buena idea llevar a sus dos sobrinitos Gianluca y Giuseppino.

Hasta acá, todo normal en la vida de Horacio. Trabaja de 7 a 16 en una fábrica de atún y caballa enlatados y en general le va bastante bien. Lo que el mundo no sabe es que cuando su trabajo termina, se transforma en el esclavo erótico de sus dos compañeras de planta.

"Cuando crezca, voy a ser arqueólogo como mi papá Indiana. O voy a perseguirlo hasta que el turro me de una buena vez el apellido."

"Sumate a nuestro club de básquet "Los Tres Patitos" y aprendé a ser todo un ganador con las mujeres lanzando triples de jamón y ananá".

"¡No, no me tranquilizo nada! Ustedes en su folleto decían que su producto eliminaba las canas en sólo 3 aplicaciones. ¡Así que más vale que en estos días tenga un pelo como el de Silvio Soldán, sino les voy a caer encima con todos mis abogados!"

Te pueden sacar las paredes, las puertas, el living y hasta el winco. Pero esas ganas de juntarte con amigos a chupar vermout y jugar al strip poker no te la saca nadie.

La vida es como un ascensor cuando llega a un piso y se abren sus puertas. Uno nunca sabe qué puede llegar a encontrar del otro lado. Puede encontrar al amor de su vida, puede encontrar el sentido de su existencia, puede encontrar un mundo ideal sin guerras ni pestes. O lo más probable es que encuentre al señor de limpieza que le dice "No señora, ginecología es en el sexto piso"