-¿¡Qué es, qué?! ¡¡¡Por favor, díganme!!!
-Ay no, papi. Tenés que adivinar...
-A ver, a ver...Mmm, ¡ya se! Es una metáfora, ¿no? ¡Mis dos hijitas anduvieron de farra con el almacenero de la esquina y ahora van a tener dos pibes de los cuales yo voy a tener que hacerme cargo!
-¡¡¡Siiii!!! ¡¡¡Adivinaste!!!

"Querida Juanita:
Desde que mi viaje de trabajo me alejó de tí, no hay mañana, tarde ni ocaso en el que no piense en nuestra bella historia de amor. Por eso, y sabiendo que pronto nos volveremos a ver, me inspiré y quise dedicarte estas líneas para cuando nuestras almas vuelvan a unirse:

3 kilos de tomates
2 kilos de papas (negras, acordate)
1/2 kilo de cebollas
Bife de lomo, 1 o 2 kilitos
2 docenas de huevos
2 paquetes de harina
1 paquete de azúcar
Pan Lactal (que sea de marca, porque el de supermercado se desmigaja todo)
2 frascos de mermelada de ciruela
2 Mendicrim

Tuyo, Ramón"

-¡Terminaré la secundaria, estudiaré una carrera, entraré a trabajar en una empresa, me casaré, tendré hijos y me jubilaré a los 65 años!, ¡¿está claro?!
-¡Sí, señorita Azucena!

Palito Bombón González, el niño prodigio de la canción latina, alegra tu vida con sus mejores temas: "Cucurucho de amor", "Zamba zamba sambayón" y "Te conocí en la hamaca de la heladería, justo cuando te habías enchastrado la remera con dulce de leche granizado"

- Dale Albertito, tomate este Destornillador que te preparé con tanto cariño.
- Salí de acá, turra. Sabés que a mi sólo me cabe el Smirnoff y en vez de eso te vi como le ponías Moskovita así de queruza.

"Mi amigo el choclo" es la tierna historia de Josecito, un niño de Carolina del Sur que tras sufrir un accidente en una fábrica de pochoclos se convierte en una mazorca. A pesar de todo, logra continuar con su vida y sus travesuras acompañado por su fiel amigo Georgie, que de fiel no tiene nada, ya que el muy turro planea secretamente tirar a Josecito a una olla con azúcar y caramelo apenas se descuide.

- Reinaldo, yo sé que se me fué un poco la mano con la joda de empujarte a las ruedas del Ferrocarril San Martín. Por eso acá te traje mi colección de fotos del Negro González Oro así te entretenés en estos catorce meses que te quedan de cama.

- ¡Gracias Hipólito! Vos sí que sos un gomía de aquellos.

La gilada creé que el grunge nació en Seattle, provincia de Washington. Pero la posta es que este movimiento musical se originó a través de un cuarteto vocal llamado "Los Candentes", que solía cantar en las reuniones de las damas paquetas de San Isidro. Vestidos con sus característicos trajes cuadrillés, estos cuatro purretes también ofrecían otro tipo de servicios a estas cincuentonas que buscaban carnecita joven.
Una tarde, la sobrinita de una de las señoras se metió a una de las reuniones de incognito. Y cuenta la leyenda que fue en ese instante donde, en medio de tantos bombachones menopáusicos, el líder del cuarteto exclamó "Hey, smells like teen spirit!"

"¡No, no, no! ¡Escuchame vos, viejo! En la caja dice bien clarito "Barbie dice 'Hola', 'Vamos a divertirnos' y 'Te quiero' " Pero en la que yo tengo, aprieto el botón y me tira frases de Babi Etchecopar... ¿¡Cómo es la cosa entonces?!"

"Aaahhh...Si tan sólo pudiese pasar una noche con el príncipe Michael, estoy segura de que le prepararía unas regias croquetas de acelga...Pucha, tengo que aflojar con estas novelas de Danielle Steel..."

Comerse un panqueque de manzana con cognac mientras te mirás un capítulo de "Beavis and Butthead" puede ser perjudicial para tu psiquis. ¿O acaso alguna ves viste a una claraboya surfeando por Costanera Sur?

- Querido, ¿no te parece que es un poquito temprano para empezar a chupar? Son las ocho y todavía ni desayunamos.

- Callate y traeme la escopeta mientras.

- Bueno, dale ¿La querés con dulce de leche o con mermelada?

"Como mujer tenés dos opciones. O te quedás esclavizada al hogar cocinando, lavando y llevando a los chicos al colegio. O hacés como yo y te comprás un long play de Guillermo Vilas para alegrar todas tus mañanas."

Todas las mañanas, Jacinto sale con una sonrisa esperanzadora listo para cambiar el mundo. Pero a las tres cuadras ya se cansa y se compra el Clarín.

- Y decime, mami...¿vos siempre venís a bailar acá?
- No, antes iba a Sunset. Pero la pudrí cuando le rompí la napia de un cabezazo a un chetito que me había mirado mal.

Desde que le insertaron este monociclo en el cóccix a mi jermu, somos una pareja a medida, feliz y realizada. Chupate esa mandarina...

Mantenga a sus hijos bien alejados del sistema con el nuevo juego de damas menonita. ¡Diversión, castidad e incorruptibilidad para toda la familia!

De pronto estaba ahí, parado en el patio de su escuela primaria. Había regresado a séptimo grado. Buscó con la mirada caras conocidas para corroborarlo y era así, nomás. Reconoció a chicos del cuarto grado, del sexto y entonces decidió enfilar para el aula del séptimo grado, su aula, que se encontraba en el fondo del patio, junto al aula de Plástica.

"Momento", pensó mientras se dirigía al salón. "No puedo aparecerme así nomás. No tienen que darse cuenta de que vengo del futuro"

Y así entre pensamientos llegó a la puerta del aula. No se animó a entrar de una, sino que primero decidió asomarse por la puerta y espiar. Ahí estaban todos sus compañeros reunidos en torno a una fotografía; incluso llegó a verse y a escucharse a él mismo, aunque de manera fugaz. La emoción lo llevó a entrar repentinamente al salón ante la mirada atónita de su mejor amiga, la de ahora, que cumplía el rol de maestra. Todos los chicos se acomodaron y lo miraron con atención. Percibió que en cualquier momento podía descubrirse la verdad. Tenía que inventar algo.

"Buenos días, soy el que vengo a dar la charla" dijo mirando hacia la maestra. Ella lo miró un tanto sorprendida, pero no emitió palabra. Y casi sin pensarlo comenzó su discurso.

"Hola chicos, ¿saben a qué me dedico yo?" No hubo respuesta por parte de los alumnos, aunque él tampoco la esperaba, ya que prosiguió rapidamente.

"Yo soy un director de películas Serie B. ¿Alguno de ustedes sabe lo que es el cine Serie B?" Ahora sí puso un tono de pregunta y comenzó a mirar a los chicos a ver quién se animaba a responder.

De pronto, una chica a la que no pudo reconocer (pero que le hizo acordar a Lisa Simpson) levantó la mano y dijo:

"Mmm...¿Terminator?"

"Emmm...No. Eso no es cine Serie B", respondió secamente.


Fin.

- ¡Muy bien, Hans! ¡Por haberte lavado las manos luego de tocar por accidente a ese niño de tez oscura, te ganaste este dulce!

"Mc Chevique" fue la primer cadena soviética de hamburguesas y comidas rápidas. En el día de su inauguración regalaron una Cajita Feliz a todos los niños que estuviesen cumpliendo años. Aconsejado por su Ministro de Propaganda, Josef Stalin estuvo presente en la sucursal de Moscú para agasajar con canciones y globologías marxistas a los cumpleañeros y así de paso, adoctrinar a las mentes jóvenes.

- ¿Ustedes que dicen, mis amores? ¿Estoy o no estoy para hacer teatro de revista?
- Estás para cerrar la boca y prepararnos unas buenas milanesas con puré, ¿no Raulito?
- Sí papi. Tenés razón.

En una emotiva muestra de amistad inalterable, un grupito de egresadas del Colegio Indrustrial Ingeniero Huergo se junta todos los años a tomar el té y a cantar canciones de Almafuerte.

- Dale guacha, sonreí para la cámara. Que los lectores de "Post" crean que somos un matrimonio feliz y realizado.

- No me rio para los lectores de "Post", imbécil. Me rio porque a la sopa que te comiste hace un rato le puse pedacitos de la cera que usé para depilarme.

Con toda la Vitina que me da mi mamá, cada vez que voy al baño despacho una cacona así de grande.

¿Vieron que cuando las chicas escuchan a un locutor en la radio suelen pensar "Uh, este debe estar fuertísimo"? Bueno, lo mismo pensaron 647 mujeres antes de tener su primera cita con Cándido.

¡¡¡Touch dooooooownnnnn!!! ¡¡¡De los Gatos Salvajes de Isidro Casanovaaaaaaaaaaaaaaa!!!

La señora está chocha con el show de strippers que se está llevando a cabo en el Parque Roca. El tema es que quizás no fue una muy buena idea llevar a sus dos sobrinitos Gianluca y Giuseppino.

Hasta acá, todo normal en la vida de Horacio. Trabaja de 7 a 16 en una fábrica de atún y caballa enlatados y en general le va bastante bien. Lo que el mundo no sabe es que cuando su trabajo termina, se transforma en el esclavo erótico de sus dos compañeras de planta.

"Cuando crezca, voy a ser arqueólogo como mi papá Indiana. O voy a perseguirlo hasta que el turro me de una buena vez el apellido."

"Sumate a nuestro club de básquet "Los Tres Patitos" y aprendé a ser todo un ganador con las mujeres lanzando triples de jamón y ananá".

"¡No, no me tranquilizo nada! Ustedes en su folleto decían que su producto eliminaba las canas en sólo 3 aplicaciones. ¡Así que más vale que en estos días tenga un pelo como el de Silvio Soldán, sino les voy a caer encima con todos mis abogados!"

Te pueden sacar las paredes, las puertas, el living y hasta el winco. Pero esas ganas de juntarte con amigos a chupar vermout y jugar al strip poker no te la saca nadie.

La vida es como un ascensor cuando llega a un piso y se abren sus puertas. Uno nunca sabe qué puede llegar a encontrar del otro lado. Puede encontrar al amor de su vida, puede encontrar el sentido de su existencia, puede encontrar un mundo ideal sin guerras ni pestes. O lo más probable es que encuentre al señor de limpieza que le dice "No señora, ginecología es en el sexto piso"

La fiesta se caía como teta de vieja, hasta que llegó el hijo del rector con un compilado de Horacio Guarany y todos se pusieron a bailar el baile de la damajuana.

Nada pone más feliz a Margarita que un Lunes a la mañana, tipo siete. Cabe aclarar que Margarita es un androide.

"Las cartas me dicen que vas a tener una muerte horrible y dolorosa. Y que tengo póker de ases, así que dame la guita o te reviento."

Lo que no logra un empleo como organizador de riñas de gallos, lo logra un traje y una corbata.

Uno de grande llega a ver a una tortuga trepada a un trapecio bailando un tema de los Vengaboys y piensa "Pucha, tengo que pagar la luz".

Peter Pan tenía razón...

- ¡Buenísimo mi amor! ¿Creés que los chicos se darán cuenta de que cocinamos al Labrador?

- No, Ernesto. Acordate que no tenemos hijos. Y ahora ayudame que esto está que pela.

¿Por qué gastar saliva hablando, si al fin y al cabo la mejor manera de resolver problemas es asesinando a dos ciervos y usando sus cuernos para luchar incansablemente hasta conseguir el tan preciado "Bueno, está bien. Tenés razón vos."? ¡¿Por qué, eh?!

- ¡¡¡Dale Catalina, dale!!! ¡Yo le saco el tampón a la hermana de Quico y vos metele la cañita voladora!

La vida es una búsqueda de status. Pero a Carlos déjenlo tranquilo con su cervecita después de las carreras que así está chocho.

Y sí, macho. Antes de poder llevártela al asiento de atrás, primero tenés que conquistarla en la pista de baile con un buen chamamé de "Los Alonsitos".

- Che, mami. ¿Qué te parece si cuando terminás tu turno te invito a jugar un partido de rugby por San Telmo?

- Ay, señor González. Me hace poner colorada...

- Pero dale, tontita. Sabés todos los tries que podés meter con esas gambas que tenés...

- Estela, mi amor, esta idea tuya de ponernos a fumar antes de que llegue el terapeuta de parejas fue bárbara.

- ¡Y claro! El muy tarambana va a pensar que acabamos de tener sexo y ni se va a dar cuenta de que en realidad estuvimos discutiendo seis horas por el cuerito roto de la canilla.

Antes de salir a enfrentar un nuevo día, nada más útil que informarse con el diario matutino. Como Ricardo, que nunca sale a trabajar sin antes echarle un vistazo al rubro 59.

Existe y siempre existió una sobrevaloración del arte. ¿Sino por qué se pagan millones por alguna pintura surrealista de unos relojes que se derriten, mientras que a este buen hombre que toca la mandolina apoyándola en sus cantos apenas le tiran unas monedas?

"La vida sabe mejor, con una copita de cianuro 'Cynar' antes de cada comida"

- Oiga, ¿sabe que acá adentro hay un primate adiestrado que recita textos de Marx?

- Pucha digo. Estos gorilas zurditos me tienen re podrido.

-Mirá Jorgelina, éste soy yo cuando era chiquito en un carnaval del barrio.

-¡Ahhh, pero qué tierno! ¡Qué lindo te quedaba el disfraz del Ku Klux Klan!

Todas las chicas del Club de Fans del Chipi Barijho ensayan la nueva coreografía en su honor, mientras esperan ansiosas que se ponga sus calzas y salga a enlongar por los bellos bosques de Parque Patricios.

Jacinto el abuelo no veía la hora de ser chico para poder fumar eso que a los grandes no les dejan.

"Mi amor...Estás bajo mi poder. Estás bajo mi poder. Ahora me vas a decir cuál es el ingrediente secreto que le ponés a tus niños envueltos para que te queden tan ricos."

Ser espontáneo no es moco de pavo. Sobre todo cuando te piden que seas espontáneo para la foto.

- Eduardo, dejate de embromar. No podés seguir escondiendolo en el sótano toda la vida. Tarde o temprano tu mujer se va a enterar de tu aventura con la chimpancé de la feria.

- ¡Pero no digas pavadas, Rubén! ¿No ves que salió igual a la madre? Y ahora callate que le tengo que dar el Nestum antes de que llegue Helena.

"Ahora soy porrista del equipo de croquet del kindergaten. Pero en un par de años voy a andar repartiendo corchazos a dos manos. Y todo por culpa del sistema...Malo sitema, malo...Sitema caca."

Estos dos artistas de circo estaban en huelga de hambre reclamando justicia luego de que un payaso mormón devorara al único león del espectáculo. Hasta que entró la mujer barbuda con una docena de facturas y se dieron cuenta de que en realidad el león les importaba un pito.

Llega el tan ansiado fin de semana y estos tres purretes aprovechan para irse al Tigre a practicar deportes acuáticos con una lanchita de Edgar Vivar, más conocido como "El Señor Barriga". Parecen felices los muchachos de abajo, pero lo que ambos ignoran es que a la señorita está a punto de venirle su correspondiente período.

Arte abstracto también es ponerle un par de ruedas a un ataúd, maquillarse y juntarse al lado de la General Paz con los muchachos del Club del Torino.

Rómulo es un joven que carga con un gran dilema sobre sus espaldas: no sabe si quiere ser jugador de futbol americano o bailarín de ballet. Igual por las dudas, los muchachos del equipo huyen disimuladamente de las duchas cada vez que Rómulo entra a bañarse.

Se la ve feliz a esta parejita de suizos. Un porvenir brillante les espera: casarse, comprar una casita, tener hijos y luego retirarse a descansar en algún poblado apartado. Lo que ambos no saben es que en un instante saldrá de entre los arbustos un grupo de niños que los empaparán sin piedad con bombuchas de agua, de esas que comprás en el kiosco por menos de un peso.

Llega el viernes y todo el grupo de boy scouts de Hurlingham se prepara para una noche de piratas y leches chocolatadas. Mientras algunos leen Página 12, el peluquero amigo descubre que a Richard le salió una tetita en el palietal derecho. Richard se angustia mucho, mientras Gilberto dice:

-¡Guarda! ¡No vaya a ser que salte lechita para todos lados!

Para Gabriel, el sentido de la vida reside en recibir unos buenos masajes todas las mañanas de parte de Norberto, su compañero de banco.

"Noto un cierto aire de rencor hacia mi persona por parte de Jorge, mi peluquero. Pero lo que más me preocupa es que todavía no se en qué forma puede estar maifestando ese rencor...Uy, llegó la soda"

El primer movimiento feminista húngaro comenzó en 1922, cuando un grupo de amas de casa decidió oponerse al sistema anotándose en un curso de destripado de pollo patrocinado por la abuela de Antonio Tarragó Ros.

"Vida y obra de Yolanda Watson" - Última parte.

Leonard abandonó su oficio de depilador y, junto con Yolanda, continuaron con el negocio de la tintorería hasta que se jubilaron. En 1956, y luego de recorrer el país a bordo de una Citroneta que habían ganado en un torneo de tiro al pichón, decidieron instalarse nuevamente en Philadelphia para estar más cerca de su hijo Roderick, quien para ese entonces estaba casado y tenía tres lindas niñas: Caroline, Tiffany y Helga. La noche del Día de Brujas de 1957, Yolanda murió de un bobazo luego de que su pequeña nieta Helga se le apareciese por sorpresa con una peculiar careta al grito de "¡¡¡Dulce o truco, abuela Yoli!!!"

Fin.

"Vida y obra de Yolanda Watson" - Parte Dos.

Los Watson llegaron por fin a Norteamérica y se instalaron en las afueras de Denver. Yolanda asistió a la escuela primaria "Jorge Washington" y luego a la "Lindsay Lohan High School". Allí conoció a Leonard Caracciolo, fornido capitán del equipo del futbol americano e hijo de inmigrantes italianos. Contrajeron matrimonio apenas terminaron la preparatoria y se fueron a vivir a Philadelphia. Yolanda soñaba con ser proctóloga, pero las necesidades económicas del matrimonio, sumadas a la Gran Depresión que acosó a los EE.UU. hacia finales de la década del '2o, obligaron a Yolanda a considerar otra salida laboral para ayudar a su esposo Leonard, quien a duras penas podía conseguir algo de dinero trabajando como depilador de señoras de alta alcurnia.

Así fue como a Yolanda se le ocurrió instalar una pequeña tintorería en el jardín de su casa. Pero Yolanda tenía la extraña costumbre de planchar en paños menores, algo que fastidiaba mucho a Leonard. Un día, cansado de la situación, Leonard agarró a Yolanda y le dijo "A ver...si tanto te gusta andar en bolas por la casa, ¿por qué no tenemos un pibe asi te ubicás de una vez por todas?" Y en 1927 Yolanda tuvo su primer y único hijo: Roderick.

(Continuará...)

"Vida y obra de Yolanda Watson" - Parte Uno.

Yolanda Watson nació el 6 de febrero de 1889 en Ballymoney, un pueblo de Irlanda del Norte. Hija de Gerrard Watson, un famoso fabricante de bombachas, y de Gloria Divine, una catadora de whiskies. Junto a sus cuatro hermanos, Rachel, Dorothy, Vincent y Alfredito, partieron hacia los Estados Unidos de América en 1895 buscando un mejor porvenir económico, ya que con la reciente invención de la tanga, el negocio paterno de las bombachas había caído en picada.

Yolanda se embarcó con su familia en el "Botanic" y, según cuenta en su diario íntimo, al tercer día de viaje su mamá se agarró una mamúa de aquellas con un Uncle Mary (más conocido por estos lares como "Tía María") y le lanzó encima al capitán del barco. Por este altercado, Yolanda y su familia fueron confinados a la tercera clase por el resto del viaje...

(Continuará...)

Según Nélida, de San Petersburgo, "el único problema de tener un gato drogón, es cuando le pinta el bajón".

-¡A ver chicos! ¡Todos los que se quieran anotar en la Juventud Peronista de Panteras Negras, que levanten la mano!

-Mire señora, acá el problema está en la suspensión. Esto me puede llevar hora, hora y media.
-Uh, pero yo tengo que llegar al trabajo antes de las nueve.
-¿Y usté en dónde trabaja?
-Trabajo en la sala de archivos del Canal Nueve.
-Ah, ¿ese que antes se llamaba Canal Nueve Libertad?
-Sí, el mismo.
-Eeehmm, mire…le propongo algo. Si usté me consigue una foto de Alejandro Romay en zunga para mañana, yo le dejo el auto listo en veinte minutos.
-Bueno, dele…

El Señor Frinkel sigue sin entender por qué su mujer llega a la casa a altas horas de la noche.
El Señor Frinkel sigue sin entender por qué su mujer tiene en sus vestidos olor a Old Spice cuando el usa Colonia Paco.
El Señor Frinkel sigue sin entender por qué su mujer pasó de tener una clase semanal de tenis con el profesor Gómez a tener diecisiete.
El Señor Frinkel sigue sin entender por qué su mujer tiene que hacer un viaje de negocios la próxima semana si ella es ama de casa.
El Señor Frinkel sigue sin entender por qué su mujer cada vez que habla dormida repite la frase “¡Haceme tuya, Gómez!”

Mientras vos firmás un fotolog o un facebook, un niño de ocho años está sacando un tema de Kenny G con su trompeta en una cabaña de Kentucky.
Pensalo.

- Raúl, escuchame. No te cité acá para hablarte sobre la nueva mamadera que me regaló mi vieja.
- ¿Ah no? ¿Y entonces?
- Es hora de que sepas la verdad.
- ¿Qué verdad?
- Mirá, Raúl. De acá a un par de años, cuando vos crezcas y tengas tu propia cresta, mi viejo te va a degollar, te va a desplumar, te va a vender al frigorífico de la otra cuadra y vas a terminar siendo un nugget en una Cajita Feliz de Mc Donald’s.
- Uh negro, qué macana …¿No te queda un pucho?
- No, recién me terminé el último…

Peinate con gomina y ponete pintón. Llegó "Vaselina en pan tostado"